Автомобили, строительство, политика и многое другое. То что заинтересует настоящего мужыка!

Что делать, если на ноутбук попал кофе или другая жидкость: Первая техническая помощь

Ноутбуки постоянно «встречаются» с жидкостями. Опрокинутая бутылка с напитком, разлитое пиво, чай, кофе, даже молоко. Сложно будет найти жидкость, которая никогда не падала на клавиши портативного компьютера. Большинство людей вообще не представляет, что вообще следует делать в подобной ситуации. Что ж, самое время исправить это, рассказав о «первой технической помощи».
 

Может случиться с каждым. /Фото: remnoutbuk.ru.

Может случиться с каждым. /Фото: remnoutbuk.ru.



ВНИМАНИЕ: данная статья является рекомендательной. В случае ЧП с ноутбуком все подобные операции пользователь выполняет на свой страх и риск. Данный материал не является руководством. Если вы не уверены в своих силах – обращайтесь к квалифицированным специалистам за помощью.

Разборка

Ищем подсказки в интернете для своей модели. /Фото: remnoutbuk.ru.

Ищем подсказки в интернете для своей модели. /Фото: remnoutbuk.ru.



В первую очередь нужно осуществить разборку. Здесь поможет интернет, так как многие ноутбуки имеют достаточно специфические крепежи. Находим в сети подсказки, вооружаемся соответствующей отверткой и начинаем откручивать болты. Помните о том, что если что-то не разбирается, то где-то остался не снятый крепеж. Действия по разборке следует выполнять только в бодром состоянии и без какой-либо спешки.

Важно: отключаем ноутбук от сети и батареи, убираем из ноутбука подключения всех аксессуаров (мышек, флешек и тому подобного).
 

Разборка - сложнейший этап. /Фото: remup.ru.

Разборка - сложнейший этап. /Фото: remup.ru.



Шаг первый. Осматриваем корпус и ищем крепежи. Чаще всего начинать нужно с днища.

Шаг второй. Снимаем крышку и аккуратно извлекаем все съёмные модули. В интернете ищем видео-руководства о том, как снимается правильно тот или иной модуль.



Шаг третий. После откручивания винтов движением к себе снимаем клавиатуру (иногда она сидит на защелках). Смотрим нет ли рядом каких-нибудь коннекторов. Если есть, отключаем сразу и их.

Шаг четвёртый. Откручиваем все винты, которые только найдем. После этого нужно осуществить достаточно сложную процедуру по отделению половины корпуса. Делается это при помощи специальной лопатки или обычной отвертки. Находим в сети видео-руководство для конкретной модели.

Шаг пятый. Добравшись до материнской платы, отсоединяем все шлейфы, снимаем все доступные компоненты. Помните о том, что многие элементы отсоединяются достаточно туго. После этого остается открутить все петли и крышки, снять рамку вокруг дисплея.

Очистка и сборка

Вода должна быть только такой. /Фото: ikirov.ru.

Вода должна быть только такой. /Фото: ikirov.ru.



Внимательно изучаем плату с обеих сторон. В первую очередь высматриваем капли и разводы, а также белесый налет. Проверяем на наличие подобного каждый разъем. Рекомендуется светить фонариком. Так следы воды будут еще заметнее.
Если повреждения незначительные, то достаточно использовать для устранения перечисленного тряпки обильно пропитанной спиртом. Места со сложным рельефом очищаем при помощи мягкой зубной щетки полощенной в спирте. Мелкие съемные платы можно вообще полностью опустить в спирт для удаления жидкости.
 

Делаем все очень нежно. /Фото: dvorcy2011.ru.

Делаем все очень нежно. /Фото: dvorcy2011.ru.



Если повреждения серьезные, то сначала все элементы ноутбука следует промыть при помощи дистиллированной воды (вода должна быть именно такой, вопрос безопасности!). После этого обрабатывает все места еще раз спиртом, как описано выше.

Клавиатуру следует замочить в спирте полностью, хотя в 90% случаев это ей уже не поможет. Придется менять.

Важно: при работе с материнской платой ничего не ковыряем и усиленно не трем. Все делаем максимально аккуратно и нежно.

Просушить все элементы можно при помощи фена, однако, только без использования режима нагрева. Когда все высохнет от спирта, следует медленно осуществить сборку. Для того, чтобы было проще, во время разборки рекомендуется делать заметки и фотоснимки каждого этапа.


Источник: https://novate.ru/blogs/290319/49931/
Опубликовал:
Теги: полезные советы что делать пролил кофе на ноутбук залил ноутбук как почистить ноутбук

Комментарии (34)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Юрий Шальнов 
Специально для идиотов: - обедать нужно за столом, но не на ноутбуке!
Роман Панин
Юрий Шальнов Согласен на 100 %!!!Во первых,как человек который ремонтирует ноутбуки и телефоны,скажу,что умные люди возле ноута не едят,и не пьют кофе.Во вторых,дисцилированной водой кофе не отмоется,минимум изопропиловым спиртом,максимум придется купать материнку полностью.У меня как то жена налила кофе.Сразу навернулась кнопка включения,и клавиатура.Заработал,год проработал,и стал при включении через 10 секунд,вырубаться,как будто перегрев.Я менял и термо трубку,и оперативку,и жесткий,и даже процессор,ничего не помогало.Приговорил его,он два года валялся,а в том году случайно,от нечего делать,рассматривал плату через микроскоп,и увидел что кофе попало под несколько SMD компонентов,и они сгнили.Заменил,и ноут ожил,жена очень была рада.Так вот она после того как кофе попало на ноут,больше не пьёт ничего рядом с ним.А эта инструкция-ГА*НО.Так как рядовому пользователю,не то что не починить,а без инструмента,знаний,и прямых рук даже не разобрать ноутбук,при этом ничего не отломав,или оторвав.
Z В. М.
Рома красава! Согласен!
Денис
Что делать? Купить новый (это чёрный юмор).
Олег Архипов
Шаг Шестой-покупаем новый ноут...
Антон Луценко
Добавлю шаг номер ноль: Если некто пьёт и жрёт в обнимку с ноутбуком, то мозг этого некто явно нуждается в тщательной очистке от налипшей пыли и грязи.
Андрей
И максимум что ему можно доверить это калькулятор.
Антон Луценко
Нееет, только старые добрые деревянные счёты с костяшками на спицах! Их-то, в отличие от калькулятора, вообще невозможно вывести из строя с помощью еды и напитков.
Андрей
Если только не начнут на них кататься с бутербродом в руках.
Антон Луценко
О да! На калькуляторе ТАКОЕ в принципе невозможно :-)
Alexander Gritchin
"..под несколько SMD компонентов,и они сгнили..."

Задолбавший неправильный русский язык. Все, что биологическое - гниет. Все, что металлическое - РЖАВЕЕТ. А у нас и трубы "гниют".
Z В. М.
Задолбавший неправильный русский язык. Все, что биологическое - гниет. Все, что металлическое - РЖАВЕЕТ. А у нас и трубы "гниют". Особенно когда пишут своё имя на нерусском языке. У нас железо гниёт! Это наш РУССКИЙ менталитет! И нех#й не зная русского языка писать комменты!
Alexander Gritchin
".. Особенно когда пишут своё имя на нерусском языке. .."

Ответ для особо упертых "русских". Имя (и фамилия) написаны не на языке, а ЛАТИНСКИМИ БУКВАМИ, которые к "языку" никакого отношения не имеют. Разве что латинскому.
А "менталитетом" таким особо хвалиться незачем. Это не менталитет, это убогость русского языка.
Z В. М.
"А "менталитетом" таким особо хвалиться незачем. Это не менталитет, это убогость русского языка." Ой какие мы нежные! Если кому-то русский язык не нравится пиши на убогом, никто не запрещает.Вас бибисов не понять:-)
Alexander Gritchin
У самого то какие буквы на "ник`е"? Еще что то про "русскость" пишем. Язык то великий, да слишком много балаболов, коверкающих и откровенно издевающихся над ним. Это инструмент, а у них он ржавый и грязный как старая лопата.
Роман Панин
Alexander Gritchin Уважаемый,если не соображаешь,в чём то,то не фиг ещё других учить...компоненты все находятся под разным подаваемом напряжением 1,3,5,12 Вольт,и попадание влаги пусть и с небольшой дозой,вызывает реакцию,и детали именно отгнивают в местах пайки,и отваливаются в лучшем случае,а в худшем появляются трещины и как следствие не контакт,а если бы они просто ржавели,то ноут бы прекрасно работал бы дальше.Вот если тебя облить водой,и подвести напряжение 220 Вольт,интересно,ты бы сгнил(ведь человек это биологическое),или просто поржавел???Сарказм конечно...но как же могуч Русский язык.
Z В. М.
Чувак,в моём нике знак Z обозначает причастность к СВО, остальные русские. Увеличь аватар и прочитай написанное.
Alexander Gritchin
"..Вот если тебя облить водой,и подвести напряжение 220 Вольт,интересно,ты бы сгнил(ведь человек это биологическое),или просто поржавел?.."

Еще один "умник" выискался. Видно "дураков учить, только себя мучить". Им говорят мытьем, а они - катаньем. Видно вы все ржаветь будете когда помрете.
Если к человеку подвести напряжение в 220 v, он просто умрет и затем будет гнить (разлагаться) как всякое биологическое существо. Железо просто разваливается при окислении (ржавлении), как всякие другие неорганические объекты. Русский язык то могуч, да сильно просел от всяких умников, которые на мате разговаривают лучше, чем на родном языке.
А раз детали в результате взаимодействия влаги и напряжения отваливаются, то они именно ОТВАЛИВАЮТСЯ, а не "гниют".
А также можно вот сюда зайти, хотя бы. И поржаветь.
https://kartaslov.ru/%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0/%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D0%B9
Alexander Gritchin
"..,в моём нике знак Z обозначает причастность к СВО,.."

СВО это отдельная тема. Если мы пишем "За Победу!", то это - За Победу. А если мы пишем Z, то кому, и что мы пишем? Иносранцам?
Z В. М.
"А если мы пишем Z, то кому, и что мы пишем? Иносранцам?"
Z V O это тактические символы подразделений.

Чувак повтори фразу: Слава Донбассу,хохлы - пидорасы!
Z В. М.
Эй,Александер-поржаветь,С какой поры бибисы нас русскому языку учить стали?!
Роман Панин
Alexander Gritchin Вот именно,я и не собираюсь,это делать...Все,кто занимается таким ремонтом,поняли о чём я написал,один ты не понял.Тогда поправляй каждого кто к примеру пишет вместо машина-тачка(ведь на ней навоз возят,а не ездят),ну и тому подобное.Мне порой кажется ты соавтор Петрова,у тебя и ник такой же.У меня только один вопрос.Чем тебя так закусил и ранил прямо в сердце,именно мой комментарий???
Alexander Gritchin
Я не "бибис". Не надо хамить. Если мозгов нет не надо показывать это везде.
Alexander Gritchin
Что вы все какие как с цепи сорвашиеся? С нового года недопили? Пытаетесь доказать недоказуемое. Да еще со злобой, да еще с "тыканьем". Откуда столько злости?

"...Все,кто занимается таким ремонтом,поняли о чём я написал.."
Чего там понимать то в написанном. ТЫ думаешь один знаток "ящиков"? Вопрос был совсем не о деталях, а о речи. РУССКОЙ речи. А вы уже ищете иносранцев, у кого какие ники, у кого какие буквы, не с "окраины" ли засланцы пишут. А машина-тачка это жаргон, причем кичиться этим совсем уж неприлично, мы и так уже сидим в полубезграмотной Расее, только любим орать да кулаки чесать.
Alexander Gritchin
"..Z V O это тактические символы подразделений..."

...до сих пор Минобороны не объясняло, почему выбор пал именно на эти буквы и имеют ли они какой-либо смысл.

Наконец, в ведомстве пояснили, что латинская буква Z означает «За победу», а V — «Сила V правде» и «Задача будет выполнена».
(В-общем воюем с Западом, а символы пишем прозападные. Это же лукавый ход, V - это Victory совсем не русская Победа, а америкосская. Вот это и убивает. Если бы мы в Великую Отечественную написали на танке Z или V вместо "За Победу!" или "На Берлин!", там же бы и были расстреляны как предатели.)
Роман Панин
Alexander Gritchin Ну наконец то понял,что тачка-это разговорный жаргон...так же и "сгнившие" SMD компоненты,это тоже разговорный жаргон на языке ремонтников,из которых телефон называют трубкой,трубой или мобилой 99%...и стоило ли из за этого раздувать такую никчёмную дискуссию,вот скажите на милость???
Alexander Gritchin
Вот поэтому мы и так уже сидим в полубезграмотной Расее, разговаривая на жаргонизмах. Зачем нам нормальный русский. Вот представим такое. По телевизору вещают, что произошла тачкоавария. Разбились две тачки, погибли два чувака и чувиха. А другой чувак отделался легкими ранениями. Потом реклама - поменяйте свои прогнившие, как картошка, трубы на новые. А может и "трубы" тоже заменить чем-то другим, жаргонным? И слова "поменяйте", и "ранения", и т. д.
Почему там нельзя говорить на псевдоязыке, а в низовьях общества можно? Давайте везде, чего уж там. И будем нахваливать свой, РУССКИЙ, менталитет.
Z В. М.
"Вот поэтому мы и так уже сидим в полубезграмотной Расее," только за одни такие слова уже понятно кто ты есть.
Z В. М.
Рома,ему хоть ссы в глаза,а он всё божья роса. Не трать напрасно время,таких упёртых по-другому учат.
Роман Панин
Z В. М. Все кто так пишут "сидим в полубезграмотной Расее",сразу видно что он недобитый хохол Сашко...Уж дюже грамотный,только на мове боится писать...
Alexander Gritchin
"..сразу видно что он недобитый хохол Сашко..."

Хватит уже дурь то показывать. Еще неизвестно, с кем ты соглашаешься. Сразу за то, чтобы по другому "учить" кого то. А ну-ка ответь, много у нас грамотно пишут и говорят? А всё на этих "мовоговорящих" кивают. Обидно признать, что неправильно говорим? Им про одно, они по свое.
ВСЕ тема закрыта!
Z В. М.
"Им про одно, они по свое.
ВСЕ тема закрыта" -не тебе решать!
Z В. М.
Рома,он не хохол,он прибалт,по простому бибис. :-)
алексей, да, да алексей
РИХАРД ВАГНЕР ИЛИ ПОЧЕМУ АЛЕКСАНДР КУПРИН НЕ ЛЮБИЛ КОННОТАЦИЮ…
Любимая тема российских евреев: в Израиле Рихард Вагнер (еврей-полукровка) запрещен, потому что его музыку любил Адольф Гитлер. Надо же, такое заявить, при том, что российские, американские, эскимосские евреи… почему-то вполне рады тому, что любил Адольф Гитлер – музыку Вагнера!
Еще раз, это все-таки интересно: евреев в России не коробят музыкальные вкусы Гитлера, а евреев в Израиле очень-таки коробят???
Художественные предпочтения Гитлера евреи, кроме израильских… признают музыкальные вкусы Адольфа.
А что же на деле: наибольшую ненависть у «евреев пишущих» вызывают рассуждения Вагнера (написал Вагнер ряд статей!) о неспособности евреев почувствовать немецкую душу на примере исполнения хором еврейских мальчиков немецких народных песен.
Все точно поют. – писал Вагнер. – Даже в ноты попадают. – Но, совершенно не чувствуют еврейские мальчики духа немецких народных песен!
РИХАРД ВАГНЕР: «Евреи говорят языком той нации, среди которой они живут, но говорят всегда, как иностранцы».
АНДРЕЙ БЕЛЫЙ: «Много лет «интернационалисты» замалчивали Вагнера… кто стремится «интернациональной культурой» отделить плоть нации от ее духа, так, чтобы плоть народного духа стала бездушна, а дух народный стал бесплоден? Кто, кто эти оскопители?
Это — пришлые люди главари национальной культуры оказываются чуждые этой культуре люди; конечно, не понимают они глубин народного духа в его звуковом, красочном и словесном выражении. И чистые струи русского языка засоряются безличным эсперанто из международных словечек, и далее: всему оригинальному объявляется бойкот.
ОБЩАЯ МАССА ЕВРЕЙСКИХ КРИТИКОВ СОВЕРШЕННО ЧУЖДА РУССКОМУ ИСКУССТВУ, ПИШЕТ НА ЖАРГОНЕ И ТЕРРОРИЗИРУЕТ ВСЯКУЮ ПОПЫТКУ УГЛУБИТЬ И ОБОГАТИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК.
Если принять, что это все «законодатели вкусов» в разных слоях общества, то становится страшно за судьбы родного искусства.
Все крупные литературные предприятия России или принадлежат евреям, или ими дирижируются; вырастает экономическая зависимость писателя от издателя, и вот — морально покупается за писателем писатель, за критиком критик.
И эта зависимость писателя от еврейской критики строго замалчивается: еврей-издатель, с одной стороны, грозит голодом писателю; с другой стороны — еврейский критик грозит опозорить того, кто поднимет голос в защиту права русской литературы быть русской и только русской.
А.И.КУПРИН: «Все мы, лучшие люди России давно уже бежим под хлыстом еврейского галдежа, еврейской истеричности, еврейской повышенной чувствительности, еврейской страсти господствовать, еврейской многовековой спайки, которая делает этот избранный народ столь же страшным и сильным, как стая оводов, способных убить в болоте лошадь. Ужасно то, что все мы сознаем это, но во сто раз ужасней то, что мы об этом только шепчемся в самой интимной компании на ушко, а вслух сказать никогда не решимся. Можно иносказательно обругать царя и даже Бога, а попробуйте-ка еврея!?
Ого-го! Какой вопль и визг поднимется среди этих фармацевтов, зубных врачей, адвокатов, докторов, и, особенно громко, среди русских писателей, ибо, как сказал один очень недурной беллетрист, Куприн; каждый еврей родится на свет божий с предначертанной миссией быть русским писателем.
Евреи - это банда литературной сволочи.
Один парикмахер стриг господина и вдруг, обкорнав ему полголовы, сказал "извините", побежал в угол мастерской и стал ссать на обои, и, когда его клиент окоченел от изумления, фигаро спокойно объяснил: "Ничего-с. Все равно завтра переезжаем-с". Таким цирюльником во всех веках и во всех народах был жид с его грядущим Сионом, за которым он всегда бежал, бежит и будет бежать, как голодная кляча за клочком сена, повешенным впереди ее оглобель.
И что бы ни надевал на себя еврей: ермолку, пейсы и лапсердак, или цилиндр и смокинг, крайний ненавистнический фанатизм, беспросветную, оскорбленную брезгливость к гою (свинья, собака, гой, верблюд, осел, менструирующая женщина - вот "нечистое" нисходящими степенями по Талмуду).
И потому каждый еврей ничем не связан со мною: ни землей, которую я люблю, ни языком, ни природой, ни историей, ни потом, ни кровью, ни любовью, ни ненавистью. Потому что в еврейской крови зажигается ненависть только против врагов Израиля.
Если мы все - люди, - хозяева земли, то еврей - всегдашний гость. Оттого-то и смешно, что мы так искренне толкуем о еврейском равноправии.
И оттого-то вечный странник, - еврей, таким глубоким, но почти бессознательным, инстинктивным, привитым 5000-летней наследственностью, стихийным кровным презрением презирает все наше, земное.
Оттого-то, в своем странническом равнодушии к судьбам чужих народов, еврей так часто бывает сводником, торговцем живым товаром, вором, обманщиком, провокатором, шпионом, оставаясь честным и чистым евреем для евреев в среде евреев.
Но есть одна - только одна область, в которой простителен самый узкий национализм. Это область родного языка и литературы. А именно к ней еврей - вообще легко ко всему приспосабливающийся - относится с величайшей небрежностью.
Кто станет спорить об этом?
Ведь никто, как они, внесли и вносят в прелестный русский язык сотни немецких, французских, польских, торгово-условных, телеграфно-сокращенных, нелепых и противных слов. Они создали теперешнюю ужасную по языку нелегальную литературу и социал-демократическую брошюрятину. Они внесли припадочную истеричность и пристрастность в критику и рецензию. Они же полезли в постель, в нужник, в столовую и в ванную к писателям.
Ради Бога, избранный народ! Идите в генералы, инженеры, ученые, доктора, адвокаты - куда хотите! Но не трогайте нашего языка, который вам чужд, и который даже от нас, вскормленных им, требует теперь самого нежного, самого бережного и любовного отношения.
ВЫ ЕГО ОБОССАЛИ, ПОТОМУ ЧТО ВЕЧНО ПЕРЕЕЗЖАЕТЕ НА ДРУГУЮ КВАРТИРУ.
Эх! Писали бы вы, паразиты, на своем говенном жаргоне и читали бы сами себе вслух свои вопли. И оставили бы совсем-совсем русскую литературу. А то они привязались к русской литературе, как иногда к широкому, умному, щедрому, нежному душой, но чересчур мягкосердечному человеку привяжется старая, истеричная, припадочная блядь, найденная на улице, но по привычке ставшая давней любовницей.
И держится она около него воплями, угрозами скандала, угрозой отравиться, клеветой, шантажом, анонимными письмами, а главное - жалким зрелищем своей болезни, старости и изношенности.
И самое верное средство - это дать ей однажды ногой по заднице и выбросить за дверь в горизонтальном положении.
А.И.КУПРИН, 18 МАРТА 1909 ГОД.

ЯКОВ КЛАЦКИН В ДОГОНКУ К ВАГНЕРУ…
Еврей Яков Клацкин о евреях пишет следующее: "Они, в первых стадиях ассимиляции, вредны не только для своего еврейского народа, от которого они окончательно не отошли, но они вредны и тому народу, в который они хотят войти для властвования над ним.
Они часто мутят источники чужой Культуры, опошляя её, хотя кажется, что они проникают в её глубины. Этим они оскорбляют её основы. Они остаются большею частью поверхностными или делаются разрушителями к злостными насмешниками.
- Их сила - издевательство и ирония.
Самовлюбленное мудрствование, всезнайство. Обо всем... Всегда около, без проникновения в сущность...
Они, еврейские ассимилянты, очень любят быть космополитами. Беспочвенные, они не чувствуют тайных сил народного гения.
Они мутят - ибо презирают - силу организованного общества. Соглашательские души, не понимающие святости понятий самобытности и неповторяемости. Они всезнайки. Они нигде и всюду дома. Они очень любят быть радикалами и самыми передовыми среди передовых. Они очень любят быть нигилистами, обесценивателями и разрушителями.
Нагие души банкроты, потерявшие свое национальное имущество - они не находят покоя, оторванные звенья исторической цепи.
ЕВРЕЙКА ГУЗЕЕВА ГЛУМИТСЯ НАД РУССКИМ ЯЗЫКОМ
А здесь упражнения-издевательства над русским языком Ларисы Моисеевны Гузеевой (та, что актриса) в передаче «Давай поженимся»:
- БЫЧИТЬ НА ЛЮДЕЙ НАДО, ИНАЧЕ НЕ ПОЙМУТ… ИЗ ГОРЛА СОСАТЬ ПИВО У МЕТРО – ЭТО НЕКУЛЬТУРНО… Ё-МОЁ… АГРЕССИРОВАТЬ, ТРИДЦАТНИК, СОРОКОВНИК, СОРОКЕЗ, ПОЛТИННИК, ПОЛТОС (это человек в 30, 40, 50 лет?), ЭТО ВАМ НЕ С КОНДАЧКА… ОНА ТАКАЯ ВЕСЕЛУХА, ЗАЧЕМ СПИНУ ГНУТЬ, ВЫЧЕСЫВАЯ ПЕРХОТЬ… ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ГАДЫ ПОМЕШАЕТЕ… ОН ПАЦАН ЗАЧЕТНЫЙ… БАБА С ПРИПЛОДОМ (ребенком?)… ЧТО ВАС СВЯЗЫВАЕТ, КОЛИТЕСЬ (признавайтесь?)… Я РАЗБИРАЮСЬ В БАБАХ, А ОНА ЗАЧЕТНАЯ ДЕВЧУЛЯ… ЗАЖИГАЛОЧКА ВЫДОХНУЛА И ПОШЛА ДАЛЬШЕ… ТОЛЬКО ПУГАТЬ МЕНЯ НЕ НАДО, Я ПУГАННАЯ ЖЕНЩИНА… А МНЕ ПО БАРАБАНУ… ИДТИ В ДОЛГУЮ (?!), ЧАЛИТЬСЯ (отбывать срок в тюрьме?!)… ПАЛЕВО (возможное разоблачение?)… ОН - ПИДАРАС, ПИДАРАСИНА… Я КРУПНАЯ, ЕЩЕ И ЖИРНЕЕ ЕСТЬ, ЧЕМ Я И ХАБАЛИСТЕЕ… Я ТАКАЯ КОЗЫРНАЯ… ТЕТКА ЛУКЕРЬЯ ПРИШЛА В ГАРАЖ И ГОВОРИТ «ОПАНЬКИ»… ПОДБЕШИВАТЬ (бесить?)… ХОМЯЧИТЬ ПОД ОДЕЯЛОМ (есть?), ИДТИ В ДОЛГУЮ, УСТАКАНИТЬСЯ… Я СО СВОЕЙ ДЕВСТВЕННОСТЬЮ НОСИЛАСЬ, КАК КУРИЦА С ЯЙЦОМ… ДУРИЛКА КАРТОННАЯ… НЕ НАДО СО МНОЙ КОКЕТНИЧАТЬ, Я С ВАМИ СПАТЬ НЕ БУДУ… Я ТАК ВОЗБУЖДЕНА, ИЗ ТРУСОВ ВЫПРЫГИВАЮ… ЭТУ ПЕВИЦУ БОЖЕНЬКА В ГЛОТКУ ПОЦЕЛОВАЛ… ПРИДЕТ КАК-ТО НА ПРОГАММУ ДРЫЩ С ПУЗЫРЯМИ НА КОЛНЕКАХ… Я ТЕЛКА БЫЛА КЛАССНАЯ, НО СЕЙЧАС ГРУДЬ У МЕНЯ ВСЯ ПОПЛЫЛА, ОБВИСЛА, ВОЗРАСТ ВСЕ-ТАКИ… Я – ЩЕЛКУНЧИК, МОГУ ЧЕЛЮСТЬЮ ЩЕЛКАТЬ (и Лариса Моисеевна бойко защелкала своей еврейской челюстью)… Я ВСЕГДА ДУМАЛА, ЧТО ДЕВСТВЕННОСТЬ – ЭТО МЕДИЦИНСКАЯ ФИГНЯ… Я ЗА ТАЛАНТ ПОРВУ НА КУСОЧКИ… ЖЕНЩИНЫ КЛЕЯТ МУЖИКОВ… А ОНА СИДИТ И УХО ГРЕЕТ… Я, КАК С ДУБА РУХНУЛА… ЧМОРИТЬ (издеваться, унижать)… ПАЦАН НА ПУБЕРТАТЕ… ПОЧЕМУ? – ПО КОЧАНУ… ГЛАЗ ХОРОШО ЦЕПЛЯЕТ…
Она страшнее пацана на пубертате, ОНО, гузеевское, – вечно на пубертате, и с еврейских культурных высот рухнул русский язык.
Лариса Моисеевна, иудейская телка, лучше бы хомячила что-то в долгую под одеялом (смотря, что она любит в своем еврейском рту хомячить), потому что еврейское публичное хомячение – это удар по русской культуре, издевательство над русским языком.
Нееврейская толпа воспринимает подобное безобразие, как норму, - все-таки «на ТВ культурные люди, а актрисы – тем более культурные».

Михаил Полторанин, 1-й Министр печати РСФСР, точно высказался по поводу этого безобразия: «На российском ТВ воцарился лагерный иврит. Нормальные журналисты пользуются этой свободой, чтобы что-то для России сделать, а вот вся эта шпана, которая приходит на телевидение, использует свободу для того, чтобы всё обгадить. И вот этот лагерный иврит может вызвать большую волну сопротивления и волну погромов. Намотайте себе на ус, — если погромы начнутся, вы сами их и вызвали. Вот что такое лагерный иврит».
СМИ оккупировали и заполонили местечковые ехидны, которые на своём убогом, дефективном «лагерном иврите», представляющем похабную смесь одесского базарного жаргона и махрово-пархатой «фени». Прививается вкус ко всему мерзкому, низкопробному, к тупым шоу и сериалам, к бульварной пошлой «желтухе».

И ЕЩЕ ОДНА ЗНАТОКИНЯ (ЗНАТОК) РУССКОГО ЯЗЫКА - ЭВЕЛИНА МОРДУХАЕВНА ХРОМЧЕНКО.
В передаче «Модный приговор», рассуждая о художественном вкусе, выплевывает из своего еврейского зева такие перлы: ПАРТИКУЛЯРНЫЙ… БЛОНДИРОВАТЬ… КОРПУЛЕНТНЫЙ… ЧЕЛОВЕК ВИДЕОГРАФИЧЕН… АПРИОРИ (это какая-такая априори?! Но, Мордухаевна все знает про приятную еврейскому сердцу априори)… ВАРИАТИВНЫЙ… АРТИКУЛИРОВАТЬ МЫСЛЬ… МАТРИЦА, КОТОРАЯ СВЯЗАНА С ИДЕЕЙ ПАЦАНКИ... ОБШТОРМИТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ СЕБЯ… ТАКАЯ ПОВСЕДНЕВНОСТЬ, РАЗРУЛИ МАЛИНА… КОННОТАЦИЯ… ПАРАФРАЗ... ИНОГДА ХОЧЕТСЯ ВСТАТЬ И ДАТЬ В ГЛАЗ… АННОНСИРОВАТЬ… «РАБОТАТЬ НА ДЯДЮ»… ОЦЕНОЧНЫЙ ХЕЙТ… ЦЕЛОМУДРЕННАЯ ГОРИЗОНТАЛЬНОСТЬ… В ЭТОЙ ЭСТЕТИКЕ ЗАКОН ЕДИНСТВА И БОРЬБЫ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ (?!)… ВИТАЛЬНЫЙ (ЖИЗНЕННЫЙ?) ЦВЕТ… ВПИХНУТЬ ВО ВНУТРЬ ОДНОГО КОНТЕКСТА… ПЕРЕПИСЫВАЯ ПАРАДИГМЫ ОЩУЩЕНИЯ ОТ ИХ НОВИЗНЫ… У ЛЮДЕЙ КОНЦЕПЦИЯ ПОДАЧИ СЕБЯ… КОММУНИЦИРОВАТЬ С ЛЮДЬМИ… ВЗБЕЛЕННЫЙ ЦВЕТ ЛОСОСИНЫ (о кремовом цвете?!)… РОССИЙСКИЙ СПЕЦИАЛИТЕТ– откуда Эвелина Мордухаевна подобный ужас вытащила?! Чтобы покрасоваться в качестве культурной, очень культурной?!
А если бы Эвелине Мордухаевне по голове дать парадигмой или коннотацией – это был бы антисемитизм?
Блатарское «работать на дядю», при том, что Избранные никогда не Работали – так: куплю-продам да на скрипочке пилили!
Место Эвелине Мордухаевне в еврейском гетто, где она будет «работать на тетю», а дальше гетто – ни-ни…
Читаю в Википедии - Коннотация включает дополнительные семантические или стилистические функции, устойчиво связанные с основным значением в сознании носителей языка. Коннотация предназначена для выражения эмоциональных или оценочных оттенков высказывания и отображает культурные традиции общества. Коннотации представляют собой разновидность прагматической информации, отражающей не сами предметы и явления, а определённое отношение к ним.
Какое еврейское несварение еврейского желудка случилось у еврейской Эвелины Мордухаевны, чтобы всего лишь Коннотацию превратить в уже еврейскую Коннотацию, которая сокрушительно бьет по нееврейским мозгам? Кто позволил творить весь это стилистический бардак?!
В Википедии написано - Парафраз – это разные виды переработки текста (в частности, литературного произведения): подробное объяснение краткого текста, сокращённое изложение большого текста (адаптация), упрощённое изложение трудного для понимания текста с краткими разъяснениями, переложение прозаического текста в стихи, переложение стихов в прозу. Парафразом также может называться частичный пересказ текста. Парафразом называется, в частности, особый, учебный тип комментария к теоретическому тексту, который представляет собой близкое к тексту изложение оригинала с объяснением. Изобрёл этот тип комментариев древнегреческий комментатор Аристотеля Фемистий. Его парафразы предназначались для того, чтобы читать их параллельно с соответствующими текстами Аристотеля.
В преступных руках Эвелины Мордухаевны невинный парафраз (место которому только в книгах, книжное словцо) превратился в страшную дубину еврея-питекантропа, и это в передаче о моде???!!!
С каким же наслаждением пришлые питекантропы умерщвляют русский язык, превращая в кошерное мясо, которое так любят дикари, а русским все это – смерть.
Гойская толпа уверена, что употребление «культурных» (непонятных) слов, место которым только в книге (книжных слов) – это культурный шик и надо ему культурно следовать.
Не знает и не чувствует Мордухаевна русского языка, он ей чужд, и уродует язык и уродует, и свинины бы ей в ее еврейский зев – вот еврейская потеха.
И, вообще, может ли палестинка на ТВ в Тель-Авиве так глумиться над ивритом – нет, не может, уж потому только что не будет допущена на расистское ТВ в Тель-Авиве.

ЧТО ЕСТЬ ТАКОЕ "ПИСАТЕЛЬ" АНДРЕЙ ПЛАТОНОВ?
Андрей Платонов горячо приветствовал революцию, кровавое преступление, совершенное его братьями-иудеями. Более того, принял активное участие в гражданской войне, помогая уничтожить русскую власть.
Вот и объяснение того, как мог такой неизлечимый литературный урод Платонов, в перестройку стать широко известным писателем. Очередной пузырь, надутый его соплеменниками.
- Виктор Шкловский - писатель, еврей помогал Платонову в продвижении в литературе
- Лукач - философ, венгерский еврей, его отец, банкир Йожеф Лёвингер, близкий друг Платонова
- Михаил Лившиц - литературовед, еврей также дружок Платонова, помогал Платонову
- Евгения Таратута, ее отец – Александр Таратута (Овсей Меер Гершкович), по ее просьбе (?!) в честь Платонова был назван астероид (3620) Platonov, открытый 7 сентября 1981 года.
- Иосиф Бродский, еврейское насекомое, посмел поставить Платонова в один ряд с Достоевским?!
- А ТЕПЕРЬ О РАЗРУШИТЕЛЬНОМ БЕЗОБРАЗИИ В ЛИТЕРАТУРЕ, КОТОРОЕ ТВОРИЛ ПЛАТОНОВ.
- Нижеприведенный анализ написан литературоведом Юрием Иосифовичем Левиным, который в конце своего рассуждения об уродстве стиля Платонова, вместе с тем пишет: "В творчестве Андрея Платонова форма и содержание составляют единое, неразрывное целое, то есть сам язык платоновских произведений является их содержанием". То есть, Юрий Иосифович оценивает литературу Платонова положительно?!
"Отворил дверь в пространство», «его тело отощало внутри одежды»), использование (синтаксически неправильных) конструкций типа «глагол + обстоятельство места» («думаешь в голову», «ответил… из своего высохшего рта», «узнал желанье жить в эту разгороженную даль»), употребление предельно обобщённой лексики («природа», «пространство», «погода») вместо конкретных пейзажных описаний («Прушевский осмотрел пустой район близлежащей природы», «старое дерево росло… среди светлой погоды»), активное использование придаточных причины («наступила пора питаться для дневного труда»)".
Может ли Платонов не издеваться над русским языком – нет, не может Платонов не издеваться над русским языком!!!
...когда читаешь подобное, ощущение вони!
ТАК И ДУМАЕШЬ: МЫ ГОТОВЫ СОДЕРЖАТЬ ВАС, «ИЗБРАННЫЕ», РАБОТАТЬ НА ВАС, ПАРАЗИТИРУЙТЕ И ДАЛЬШЕ, НО ТОЛЬКО НЕ ТРОГАЙТЕ НАШ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!
ТЕОДОР ГЕРЦЛЬ 6. Жид – это тот, кто одержим единственным стремлением нажиться велико возможно быстрее и притом легчайшим путем – через обман, подлог и предательство. Он презирает добродетель, бедность и бескорыстие. Когда жид бывает журналистом, газета в его глазах неисчерпаемый источник барышей, которым надо пользоваться всеми возможными способами. Газетному жиду присущ своеобразный талант угадывать самые потаенные страсти, при чем он не только изловчается кадить им, удовлетворять и подзадоривать их, но и, деморализуя все вокруг, он из общего распутства делает себе славу.
ОСТРОУМИЕ ОН ЗАМЕНЯЕТ ПОШЛЫМ КАЛАМБУРОМ, КРАСНОРЕЧИЕ – ФРАЗЕОЛОГИЕЙ, ЭНТУЗИАЗМ – ЭПИЛЕПСИЕЙ. ТАКОЙ ГАЗЕТЧИК ЛЖЕТ, ОДУРАЧИВАЕТ, СБИВАЕТ С ТОЛКУ. А КОГДА ЕЖЕДНЕВНЫЕ ПЕЧАТНЫЕ СТОЛБЦЫ ПЕРЕСТАЮТ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ЕГО, ТОГДА ОН ПЕРЕКОЧЕВЫВАЕТ В ТЕАТР И ЗДЕСЬ УЖЕ НАПОВАЛ ОСКОТИНИВАЕТ СВОЮ ПУБЛИКУ.
















________________________________________
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Сын Байдена потерял ноутбук и обвинил в краже «русских наркоторговцев»
Сын Байдена потерял ноутбук и обвинил в краже «русских наркоторговцев»
35
Ваши новости 10:29 13 авг 2021
Первая помощь при укусе гадюки
Первая помощь при укусе гадюки
4
Мужской журнал 08:01 07 июл 2018
Чем заменить тормозную жидкость, если она вытекла, а ехать до магазина далеко
Чем заменить тормозную жидкость, если она вытекла, а ехать до магазина далеко
12
Авто-Тема 17:40 16 июл 2021
Учительница первая
Учительница первая
21
Мужской журнал 18:23 21 ноя 2017
Что делать, если попал в ДТП с участием пешехода
Что делать, если попал в ДТП с участием пешехода
0
Авто-Тема 13:24 19 дек 2021
Платите, и будет другая жизнь: Чубайс выдвинул требования к России
Платите, и будет другая жизнь: Чубайс выдвинул требования к России
149
Ваши новости 03:00 16 фев 2022
Что делать, если на вас летит автомобиль: советы опытных
Что делать, если на вас летит автомобиль: советы опытных
5
Авто-Тема 12:26 18 июн 2024
Кофе по-взрослому, или Как мы ходили на голых официанток смотреть
Кофе по-взрослому, или Как мы ходили на голых официанток смотреть
1
Мужской журнал 09:49 08 дек 2017
Потерял ключи от квартиры, стою у закрытой двери – что делать?
Потерял ключи от квартиры, стою у закрытой двери – что делать?
3
Все о работе руками 13:00 12 ноя 2024
Что делать, если автомобиль украли?
Что делать, если автомобиль украли?
0
Авто-Тема 14:52 05 сен 2024
Зачем добавлять соль в кофе: 10 кухонных хитростей, которые удивят своей простотой
Зачем добавлять соль в кофе: 10 кухонных хитростей, которые удивят своей простотой
4
Все о работе руками 08:01 25 мар 2024
Секрет лотка для яиц. Оказывается, в него помещается не 10, а 14 яиц
Секрет лотка для яиц. Оказывается, в него помещается не 10, а 14 яиц
3
Все о работе руками 10:20 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства