1. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдёшь.
2. Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
3. - Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
4. - Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf
5.
6. Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
7. Врач — больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный — 3 кг. 600 г.
8. - А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
9. Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
10. - А человек может летать самостоятельно?
- Вверх — нет.
11. Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
12. К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
Источник:
Комментарии (1)