Автомобили, строительство, политика и многое другое. То что заинтересует настоящего мужыка!

Смешные анекдоты в конце недели (14 шт)

1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж.

2. - Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

- Но всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

3. Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке, и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

4. 

5. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

6. В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок голосом, полным усталости:

- Я вижу их все.

7. У красивых людей – куча комплексов. У талантливых – творческие кризисы. У умных – вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства.

8. Признаки старения:

- седина;

- морщины;

- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

9. Конец 2020 г.:

- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:

- Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:

- Хочу встретить Новый год!..

10. - У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.

- Софочка, это как?

- Вместе на Привоз ходим...

11. Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

12. Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

13. Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".

14. Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен улыбается им и говорит:

- Рановато вы сегодня заявились. Степаныч ещё не приходил..


Источник: https://bugaga.ru/anecdote/1146787168-smeshnye-anekdoty-v-konce-nedeli.html
Опубликовал:
Теги: юмор анекдоты

Комментарии (5)

Сортировка: Рейтинг | Дата
алексей, да, да алексей
Женщины и евреи сумели добиться того, чтобы о них, как о покойниках: либо хорошо, либо ничего.
Чем отличался русский офицер от советского офицера?
- Русский офицер был слегка пьян, выбрит до синевы, и знал от Баха до Фейрбаха.
- Советский офицер не брит, пьян до синевы и знает от Эдиты Пьехи до иди ты на х@й!
Звонит еврей на базу, - это база? - да это база, - как хорошо, как хорошо,
- А кто со мной разговаривает, - с вами разговаривает Иванов,
- Иванов? – так это военная база?!
"Плюрализм приводит к косоглазию"
Гераклит, 6-5 века до н.э: «Многознание – это не знание».
Женитьба – это «Вход — рубль, выход — два».
Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую планету.
Ну вот как жить? На пенсию – рано, на панель - поздно.
Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет!
— Только женщины могут так сильно ранить других женщин.
Стоит статУя в лучах заката, и нет в ней х@я, в руках лопата.
Исключительная схожесть женщины с человеком не должна вводить вас в заблуждение.
Философ Платон: «Обезьяны – это выродившиеся люди, а кто женщины?»
Быть хорошим — это так изнашивает человека! Женщины - неизношенные, берегут себя!
Порядочный человек – это тот, кто делает гадости без удовольствия, но почему женщины с таким удовольствием делают гадости, они ведь постоянно заявляют о своей доброй женской душе.
Русалка – это рыба или женщина, - ну, батенька, это смотря какой голод вас замучил?
«В нашей судьбе пессимистично только одно: «Человек живёт недолго и надолго умирает».
Женщина - это крупное кровососущее млекопитающее из отряда приматов, похожее на человека, продаётся в день свадьбы, как приложение для создания экстремальных условий спокойной жизни, отсутствие которой есть залог психического здоровья мужчин и детей!!!
Женщины никогда ни за что не извиняются, потом что лишены ЧУВСТВА ВИНЫ, с которого и начинается ЧЕЛОВЕК!
Фридрих Ницше: «Женщины тысячелетиями занимаются кулинарией, а новые рецепты придумывают мужчины». (женская нелюбознательность).
В Японии женщины не должны готовить суши, где важно сочетание содержания (вкус) и формы (внешний вид), потому что женщины готовят, не вкладывая душу. В этом женская безучастность к тому, что она делает (женское холодносердечие).
Фридрих Ницше: «Если бы женщины действительно были застенчивы, а не имитировали застенчивость, они никогда не носили бы декольте». Он умер в 1900 году. Знал бы, что творят сейчас поганки в юбках, в гробу бы переворачивался.
Антон Луценко
Номер 1 - отличный классификатор (лично я всегда считал хипстеров людьми, потратившими всю свою фантазию на эпатаж публики).
Номер 6 - чистейший смех.
Номер 7 - блестящее описание синдрома Даннинга-Крюгера.
Номер 9 - точный пересказ завываний Ситнянского-Бузыкина за последние 3 года.
Номер 12 - сугубая пошлость, но всё-таки улыбнуло.
Номер 13 - не в первый раз Москва себя переоценивает :-) Лично я прадедовский дом не поменяю ни на что - тем более в славном городе Москве, где нормальной зимы практически не бывает, а из охоты есть только одноимённый сорт крепкого тёмного пива. Живущие в Москве, пожалуйста, не обижайтесь! я прекрасно знаю, что в вашем родном городе много всего хорошего, но сам люблю, когда зимой -30, а не около нуля, и идёшь на работу по хрустящему белому снежку, а не по чавкающей бурой слякоти (да и идти всего 15 минут своим ходом, а не трястись в транспорте 3-4 часа с двумя пересадками), а когда приходишь домой на обед, то первым делом видишь, как горячий берёзовый дымок из дымохода поднимается пряменько в прозрачно-голубое небо, и знаешь, что дома тепло и всё в порядке, поскольку перед работой наколол достаточно дров, и твои родные не мёрзнут... Сожалею, но ничего этого в вашем мегаполисе никогда не будет ни за какие деньги.
P.S. Никакой "алексей-вай алексей" меня не кусал - я просто высказал то, о чём давно думаю.
Андрей
11. Тоже правда некоторые так и думают.
Антон Луценко
Истину говорите, уважаемый Андрей Жадаев! Наша бухгалтер называет "компьютером" именно монитор, а сам компьютер - точнее, системный блок, - именует "процессором", хотя я ей уже не единожды объяснял и даже, сняв крышку с системного блока, показывал, что настоящий процессор - это всего лишь одна микросхема, пусть и самая главная :-)
Алексей ... 
11. в америке давно моноблоки
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Смешные анекдоты, главные герои которых и мужчины, и женщины
Смешные анекдоты, главные герои которых и мужчины, и женщины
8
Мужской журнал 18:30 03 апр 2022
Анекдоты в конце недели (12 шт)
Анекдоты в конце недели (12 шт)
2
Читайте самую соль! 15:49 21 окт 2023
Анекдоты в конце рабочей недели (13 шт)
Анекдоты в конце рабочей недели (13 шт)
3
Читайте самую соль! 14:36 17 ноя 2023
Смешные анекдоты в конце недели: «Сувенир — это товар, который…» (10 фото)
Смешные анекдоты в конце недели: «Сувенир — это товар, который…» (10 фото)
0
Читайте самую соль! 10:34 05 окт 2024
Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)
Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)
1
Читайте самую соль! 16:48 11 сен 2023
Смешные анекдоты в начале недели (10 шт)
Смешные анекдоты в начале недели (10 шт)
4
Читайте самую соль! 18:23 27 фев 2023
Смешные анекдоты в конце недели: «В жизни каждого мужчины…» (7 фото)
Смешные анекдоты в конце недели: «В жизни каждого мужчины…» (7 фото)
0
Читайте самую соль! 15:54 09 ноя 2024
Анекдоты, юмор, смешные высказывания для хорошего настроения
Анекдоты, юмор, смешные высказывания для хорошего настроения
0
Мужской журнал 12:16 13 июн 2022
Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)
Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)
3
Читайте самую соль! 18:56 22 фев 2023
Смешные анекдоты в начале недели (10 шт)
Смешные анекдоты в начале недели (10 шт)
2
Читайте самую соль! 16:01 21 авг 2023
Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)
Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)
2
Читайте самую соль! 17:31 15 мар 2023
Анекдоты, шутки, статусы: «Ни в чём себе никогда не отказывай!» (20 шт)
Анекдоты, шутки, статусы: «Ни в чём себе никогда не отказывай!» (20 шт)
0
Читайте самую соль! 18:05 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства