1. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
3. - Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
4. - Ещё не женился?
- Всё никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.
5.
6. Женщина жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять".
7. - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять, зёрна пожуёшь?
8. - Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
9. Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно – стон.
10. Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
11. - Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
12. Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да, к теще я еду...
13. Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Комментарии (1)