1. - У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
- Шесть.
2. - Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да фиг его знает... Я ж его не слушал!
3. Женщины с накаченными губами и искусственной попой — как мужчины на пер*ящих машинах и орущей на весь двор музыкой: думают, что их провожают взглядом потому, что всем нравится.
4. Отец смотрит Вовочкин дневник:
- Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Ты чего, и прос*аться уже не можешь на пятерку?!
- Это по древней истории!
5.
6. Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
7. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?..
8. Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Дикаприо?
Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
9. - От чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что, подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
10. Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
Комментарии (1)