Анекдоты

1. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.

2. Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

- Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

- А сколько раз?

3. - Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...

- А вы где работаете?

- Я директор колбасного производства...

4. В детском саду:

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Да вы псих какой-то!

- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

5. - Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

- Да, надо идти…

6. 

7. Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем на*рать!".

8. Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.

- Вы запомнили его номер?

- Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

9. - Сёма, я хочу вернуть тебе долг.

- Весь?

- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

10. Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена. Попугай:

- Них[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец. Попугай:

- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!